Взгляд из темного угла

Астанинский психолог Анна Щербатых (на фото) помогает детям справиться с их порой недетскими проблемами - это и непонимание окружающих, и сложные отношения с близкими...

Но, по словам Анны, корректировать поведение необходимо в первую очередь родителям.
- Анна, когда родители видят, что рушится связь с детьми, обращение к психологу действительно может помочь?
- Конечно. Ведь когда родитель говорит: "Мы сделаны из разного теста", он некоторым образом пытается отстраниться от проблемной ситуации, отказывается приложить усилие, чтобы решать проблему, и закрыть глаза на то, что ребенку необходимо родительское участие. Таким образом, родитель еще больше пытается отстраниться - получается замкнутый круг. А подходы к ребенку надо искать, и если не получается сделать это самостоятельно, то вполне можно обратиться к специалисту.
- Как взрослым людям отходить от родительских шаблонов, например, не кричать на детей?
- Отделиться от родительских моделей невозможно. Во всяком случае, совершенно отделиться. Посмотрим: что такое родительские модели? Это то, что маленький человек наблюдал изо дня в день, постоянно. И потому усвоил это как норму. При этом подросток может бить себя в грудь и говорить: "Я никогда не буду запирать своего ребенка в темном туалете, как это делали мои мама с папой". Но когда оказывается в стрессовой ситуации, он движется по кратчайшему пути. А кратчайший путь - это наработанные автоматизмы, те самые родительские модели. И чтобы не впадать в автоматизмы, надо не доводить себя до стрессовой ситуации. А чтобы не доводить себя до стрессовой ситуации, надо блюсти себя, следить за собой. Потому что, может быть, мама всю ночь телевизор смотрела, папа всю ночь в компьютер играл, с утра они не выспались и сорвались на ребенка, который прилез с чем-то своим совершенно не вовремя.
- То есть нужна самодисциплина?
- Обязательно. И потом: когда человек счастлив, когда ему хорошо, он способен действовать по-своему - так, как он хочет, как кажется правильным ему. А вот когда ему плохо, он действует, как родители научили. Поэтому нужно: высыпаться, хорошо кушать, гулять, иметь собственные развлечения и не делать себе плохо своими же руками, чтобы затем чувствовать себя несчастным. Потому что родитель сам приводит себя к несчастью, а потом сваливает все на детей. Так что если ребенок начинает вести себя как-то нехорошо и родитель чувствует, что его это начинает как-то раздражать, не надо копить злобу и ждать, когда мы уже взорвемся и запрем-таки ребенка в темной комнате. А нужно стараться предпринять шаги по корректировке поведения ребенка. И тогда мама или папа будут использовать свои собственные наработанные приемы. Не родительские, а свои.
- В сложных ситуациях кто-то впадает в гнев, кто-то в слезы. Как можно с этим бороться?
- Сложные ситуации могут случиться с любым, притом совершенно неожиданно. Давайте лучше посмотрим: что такое слезы? Это моторный выход напряжения. Плакать вообще полезно. Напрягаясь в стрессовой ситуации, человек может использовать разные способы снятия напряжения: плач, курение, поглощение пирожных и так далее. Для того чтобы сменить неудобную привычку, можно сходить к психологу. Например, если раньше в стрессовых ситуациях человек плакал, то потом он научится вместо этого грызть карандаши. Или громко кричать.
- Что вы посоветуете мамам, которые чувствуют вину перед ребенком по разным причинам: из-за неидеальных родов, из-за необходимости рано выходить на работу?
- Такие вещи в двух словах не объяснить. Но на самом деле, если мама чувствует себя виноватой, то это надо рассматривать как сигнал, говорящий о дисгармонии, непорядке в определенной ситуации. Например, мама чувствует себя виноватой за то, что каждый день укладывает ребенка спать в два часа ночи, а рано утром поднимает его в садик. Если она понимает, что нужно исправить в этой ситуации, а именно: начать укладывать ребенка в 21.00 - это просто надо сделать. И вина в данном случае - адекватный сигнал. А если мама вину испытывает за то, чего она изменить не может (например, за роды, которые уже прошли), то в этом случае ей лучше пойти к специалисту, потому что такие вопросы решаются в индивидуальном порядке.
- Часто дети страдают из-за нездоровой атмосферы в семье, когда родители конфликтуют...
- Супружеские отношения - это результат взаимодействия обоих людей. Если муж не слышит жену, надо разобраться, что жена делает такого, из-за чего супруг ее не слышит. Поэтому пусть она идет на консультацию к психологу, а там уже, если будет необходимость, и супруга позовут. Но зачастую бывает не обязательно звать мужа: супруг, как ни странно, обычно более здрав в плане требований к партнеру, чем женщина. Поэтому в ходе консультаций женщина меняет свои когнитивные установки, после чего мужчина невольно подстраивается. И здоровая атмосфера в семье наладится.

№ 218 (16849) от 19.11.2009
Елена СОКОЛОВСКАЯ, Астана